Вебинар «Сепарация от родителей»

1.

Вебинар «Сепарация от родителей»
Начало: 19.07 (по МСК)
«Для того, чтобы стать дубом, желудь должен отпасть от «родительского» дерева.
И никак иначе». Иванна Кашина
Тренер Мария Минакова

2.

Общие правила вебинара
Конфиденциальность
Активность
Взаимное уважение
Общение на «ты»
Хорошее настроение
Все вопросы – в конце занятия
(у вас будет специальное время)

3.

Технически вы можете:
Нажать в центр экрана, чтобы активировать звук.
Обратиться к техническому специалисту, если у вас
возникли технические трудности.
Обновить Adobe Flash Player или зайти в другом
браузере или на другом устройстве, если нет звука или
видео (инструкция - в сегодняшнем письме).
Писать комментарии в чат.
Важно: Переписывать презентацию не надо –
она будет вам отправлена на email!

4.

Структура нашего занятия
1. Теория, необходимая для работы.
2. Методики и приемы, которые можно
использовать. Клиентские случаи.
3. Конкурс с призом!
4. Бонусы.
5. Информация о следующем вебинаре.
6. Ответы на любые ваши вопросы.

5.

Теория, необходимая вам для
грамотной работы

6.

Что такое сепарация?
Сепарация —процесс становления личности, который выражается в
отделении ребенка от родителей.
Это постепенное (зависимое от возможностей возраста) полное взятие
на себя ответственности за решение всех проблем в своей жизни.
Наиболее активная фаза этого процесса запускается в подростковом
возрасте, когда человек подвергает сомнению родительские ценности и
установки. В идеальном случае он завершается к 18-20 годам.

7.

О преждевременной сепарации
Задание: Найдите Колобка

8.

Виды сепарации (Дж. Хоффман)
1. ФУНКЦИОНАЛЬНАЯ
Умение обеспечивать себя и
существовать физически отдельно от
родительской семьи.
2. ЭМОЦИОНАЛЬНАЯ
Уменьшение зависимости от
родительского одобрения или
неодобрения.
3. АТТИТЮДНАЯ (ЦЕННОСТНАЯ)
Собственная картина мира. Свои
оценки, набор ценностей,
основанный на личном опыте.
Человек перестает смотреть на мир
«глазами родителя».
4. КОНФЛИКТНАЯ
Умение жить своей жизнью без чувства
вины из-за того, что отделился от
родителей и не уделяешь им
«достаточно времени и внимания».
Ключевой вопрос. Что у Вас / Вашего клиента с каждым видом сепарации?
Насколько Вы сепарированы от каждого из родителей?

9.

Признаки незавершенной сепарации
(и инфантильности):
Потребность в одобрении родителями.
Ориентация на их мнение при принятии решений (или даже
полное делегирование).
Финансовая зависимость от родителей.
Неспособность принять ответственность за свою жизнь.
Детская модель поведения (не на равных, а «снизу вверх»).
Регулярные нарушения границ (незнание своих границ,
неумение их отстаивать, неуважение чужих).
Страх перед реакцией родителя (его гневом, обидой,
проблемами со здоровьем и т.д.).
Регулярные попытки «исправить» родителей и
непроработанные обиды и чувство вины.
Ощущение себя маленькой девочкой/мальчиком в контакте
с родителем, неосознанное стремление ею/им быть.
Жизнь у родителей в зрелом возрасте.
Основной признак – ожидание, что какие-либо
мои проблемы будут решать за меня.

10.

Самый быстрый тест на сепарацию
Вопрос:
Ожидаете ли Вы, что мама или папа изменит
свое поведение по отношению к Вам или
решит какую-то Вашу проблему?
Важно. Если Вы говорите «Нет», но продолжаете страдать от того, что мама или
папа не были такими, какими бы Вы хотели, значит, настоящий ответ – «Да».

11.

Что здесь не так?

12.

Проективный тест
«Родительская семья как метафора»
Если бы Вы могли представить свою родительскую
семью в виде какой-то метафоры (предмета или чегото живого), то что это?
Нарисуйте метафору Вашей семьи.
Опишите в чате, какой рисунок у вас получился.

13.

Примеры рисунков клиентов
Задание. Напишите в чат возможные признаки незавершенной сепарации

14.

Примеры рисунков клиентов
Задание. Напишите в чат возможные признаки незавершенной сепарации

15.

Примеры рисунков клиентов
Задание. Напишите в чат признаки успешной сепарации

16.

Посмотрите видео
«Одна за всех»: Роза Моисеевна и Сёма
Задание. Перечислите в чате признаки
незавершенной сепарации у Сёмы от его
мамы Розы Моисеевны.

17.

Посмотрите видео
«Ирония судьбы, или С легким паром»
Задание. Перечислите в чате признаки
незавершенной сепарации у главного героя
Евгения от его матери.

18.

Как проблемы сепарации описывают клиенты:
Я живу с родителями, и какое-то время назад они спокойно брали мои вещи без разрешения – маникюрные
ножницы, расческу… Папа мог в шесть утра включить музыку на всю мощь. Когда пытаюсь говорить «нет» и отстоять
свои границы – всегда появляется чувство вины.
У меня сильный страх опереться на себя. Когда я встаю перед выбором, то не могу решить, что мне делать, жду
советов от мамы или папы.
Где бы я ни работала, я постоянно нахожу для себя авторитарную фигуру – это как будто и мама, и папа
одновременно. Я начинаю подсознательно подчиняться и угодничать.
В любой критике, даже если она мягкая и конструктивная, я слышу только одно: “Какая ты плохая девочка”. И я
либо обороняюсь, либо пытаюсь стать “хорошей девочкой”, а не собой.
У меня появляется периодически друг, от которого я завишу. Куда он, туда и я – как за мамой. Иду учиться в тот же
вуз, в который он. Увлечения такие же появляются. Решения «как под копирку». Он ведь был такой умный и, по
моим представлениям, лучше знает, куда нужно идти и что делать.
Особые обязанности я “навесила” на своего первого бойфренда. Все, чего мне не дали родители, я требовала от
него. Я именно требовала, а не просила, и мне надо было, чтобы он был рядом все 24 часа, говорил “люблю”
бесконечно.
У меня был большой страх не угодить начальству на работе. Все мои карьерные достижения, а они немаленькие,
были связаны с тем, чтобы доказать начальнику, что я чего-то стою. Я не получала от своей должности и
обязанностей достаточно радости, а в конце концов вообще перестала чувствовать удовлетворение от своей работы.
Воспринимала ее как каторгу. Я эти высоты “брала” не для себя.
Я учусь в вузе в другом городе, родители высылают мне деньги, чтобы я снимал комнату. Но при этом регулярно
звонят мне по телефону и спрашивают, например, что я ел. Ругают, если, по их мнению, питаюсь неправильно.
Я уже давно живу отдельно от родителей, у меня жена и ребенок. Но по любому звонку мамы еду к ней, потому, что
нужно что-то купить, починить, помочь. Жена жалуется, что она только «вторая» у меня, а мама всегда на первом
месте.

19.

Что не является гарантией
полной сепарации?
1.
2.
3.
4.
Отдельное проживание.
Создание собственной семьи, рождение своих детей.
Смерть родителя.
Эмоциональная холодность по отношению к родителям.
Можно давно не жить вместе с мамой и папой, но долгие годы
находиться под влиянием их установок, оценок, суждений,
действовать с оглядкой на них, вести с ними внутренний диалог,
вновь и вновь пытаясь что-то доказать.
Настоящее отделение подразумевает трансформацию детскородительских отношений и отказ от старых ролей в сторону более
равноправных и зрелых.
Сепарация не предполагает разрыва отношений с родителями. Но
иногда так случается. Например, если родители токсичные.

20.

3 основных стадии сепарации
1 СТАДИЯ. СИМБИОЗ СО ЗНАКОМ «+». Это период от рождения до 10-12 лет - когда ребенок
во всех смыслах зависит от родителей и находится в слиянии с ними. Мама и папа - самые
значимые для него фигуры, их авторитет (пока) непререкаем. Ребенок им безгранично
доверяет, смотрит на мир «их глазами».
2 СТАДИЯ. СИМБИОЗ СО ЗНАКОМ «-». Идеалы рушатся. Ребенок (обычно уже подросток)
начинает сопротивляться прежней зависимости и все больше ориентируется на мнение
сверстников. Появляются претензии, растет недовольство и разочарованность родителями.
Приходит понимание, что родитель - обычный человек со своими слабостями и
недостатками. В идеале, подросток делает вывод, что детство заканчивается, надо
становиться более самостоятельным и взрослым, учиться отстаивать свое мнение, поступать
по-своему, нести за это ответственность и перестать чего-то ждать от мамы и папы.
3 СТАДИЯ. АВТОНОМИЯ. Это свершившаяся сепарация, когда человек психологически
отделяется от родительской семьи, начинает опираться на себя, рулит своей жизнью сам. Он
выстроил границы и уже не зависит от суждений и эмоциональных реакций родителя. Не
"ведется" на провокации, не лелеет свою обиду и не пытается оправдаться. Он уже не ждет,
что родитель будет проявлять заботу и любовь, если он на них неспособен.
ЧАСТО ЛЮДИ ЗАСТРЕВАЮТ НА КАКОМ-ТО ЭТАПЕ:
Застревание на стадии «Симбиоз +» => Родитель остается Главным Человеком всей
жизни и основной эмоциональной привязанностью.
Застревание на стадии «Симбиозе –» => Вечная конфронтация с родителями и попытки
им что-то доказать.

21.

Реакция на критику родителя разных этапах
Этап сепарации
Реакция на критику родителя
Симбиоз со знаком «+» Стыд или чувство вины, неуверенность в себе.
Оправдывается.
Симбиоз со знаком «-»
Гнев, возмущение, протест. Проявляет агрессию
(огрызается).
Автономия
Сожаление, что родитель испытывает неприятные
эмоции. Спокойная реакция и принятие того, что
родитель выбирает для себя такой способ
реагирования. Отстаивание границ по нормальному
типу (не пассивное и не агрессивное).

22.

Диалогическая метафора сепарации
На уровне негласных посланий происходит следующее:
Родитель: «Ты должен».
Ребенок: «Нет».
Родитель: «Тогда накажу, не дам любви, отвергну».
Ребенок: «Ок. Твоя любовь уже есть у меня внутри, я могу нести ее дальше в мир
самостоятельно. Спасибо, дорогой родитель, я пошел».

23.

Проверьте, полноценная ли сепарация:
ЧЕЛОВЕК СЕПАРИРОВАЛСЯ – ЭТО ЗНАЧИТ ОН:
Чувствует свою отдельность (Я - это я, а ты - это ты. Мы очень близкие друг другу люди. Но мы
(уже) отдельные, мы разные).
Начал жить «своей головой», даже если родителю что-то в нем (или его жизни) не нравится.
Ограничил влияние и вмешательство родителей в свою жизнь.
«Перезагрузил» свои отношения, наладил контакт «Взрослый – Взрослый» на основе
взаимоуважения.
Признал за собой права: не соответствовать родительским ожиданиям, не отвечать за ситуацию в
родительской семье, не отдавать им «Долги», не ощущать себя виноватым.
Позволил родителю быть таким, какой он есть (и был) - требовательным,
критикующим, «неправильным», неидеальным и т.д.
Окончательно вышел из стадии конфронтации «Симбиоз -» (перестал
устраивать / отвечать на боевые действия, переходить границы и
манипулировать).
Перестал использовать родителей, чтобы заполнить внутреннюю пустоту и
придать своей жизни смысл.
Научился радоваться уже тому, что родители у него такие есть (были) несовершенные, небезгрешные, но родные.

24.

Упражнение «Связь с родителем»
1.
2.
3.
4.
5.
Примите удобную позу, расслабьтесь.
Погрузитесь в себя и представьте, на что похожа Ваша связь с
мамой/папой. Какой образ у Вас рождается?
Зафиксируйте значимые характеристики этой связи: Какая она?
Какого цвета? На какой известный Вам предмет похожа? Какая на
ощупь? Насколько прочна?
Какая связь будет более «правильной», здоровой, лучшей для Вас?
Произведите трансформацию прямо сейчас. Меняйте
характеристики и отслеживайте свои ощущения (они должны быть
приятными). При желании - «рвите пуповину».
Завершите процесс только тогда, когда результат Вас полностью
устроит (и разум, и чувства, и ощущения).

25.

Пример Александра
Примите удобную позу, расслабьтесь. Погрузитесь в себя и представьте, на что похожа Ваша связь с
мамой/папой. Какой образ у Вас рождается?
Честно говоря, она вызывает двоякие ощущения, с одной стороны, это любовный союз, как у взрослой птицы между ней и птенцом, с другой - как будто армия или даже Сталинский контроль.
Зафиксируйте значимые характеристики этой связи: Какая она? Какого цвета? На какой известный Вам
предмет похожа? Какая на ощупь? Насколько прочна?
Мягкая, но в то же время и жёсткая. Тёплая, но иногда обжигает. Очень прочная, кремового цвета, который
иногда переходит в самую темную степень коричневого.
Какая связь будет более «правильной», здоровой, лучшей для Вас? Произведите трансформацию прямо
сейчас. Меняйте характеристики и отслеживайте свои ощущения (они должны быть приятными). При
желании - «рвите пуповину».
Идеальная связь: мягкая, но скорее не жесткая, а упругая (почему-то упругость ассоциируется с дружественными
отношениями, а не родительскими). Если цвет, то скорее синий или голубоватый.
Завершите процесс только тогда, когда результат Вас полностью устроит (и разум, и чувства, и ощущения).
Представляя такой расклад, я почувствовал облегчение, появилось какое-то внутреннее успокоение.

26.

Зачем сепарироваться?
Это ключевое условие, необходимое для того, чтобы:
1. Чувствовать себя свободным.
2. Понимать, что Вы делаете со своей жизнью.
3. Строить гармоничные отношения, приносящие радость и
удовлетворение.
4. Приобрести твердое убеждение, что в Вы конечном счете
справитесь с любыми трудностями в жизни.
5. Не навесить психологические комплексы на своих детей.
6. Быть счастливым.
7. Жить Свою жизнь.
Но тогда почему люди препятствуют полноценной сепарации?

27.

Причины препятствий со стороны родителей
Страхи и тревоги за ребенка («Он без меня не справится, попадет в беду»), реакция на утрату
контроля.
Гиперопека.
Бегство от одиночества.
Незрелость самого родителя.
Эмоциональная зависимость от ребенка (он как ключевое средство удовлетворения потребностей
родителя. «Родила для себя»).
Недореализация родителя и попытка сделать это через ребенка.
Неосознанное повторение сценариев своей семьи.
Удобство (всегда под контролем, меньше ошибок, всегда рядом).
Желание сделать ребенка счастливым, помогать и «всегда быть рядом» (нет понимания, что
ребенку не удастся стать счастливым без развития самостоятельности).
Непонимание / Вытеснение мыслей о том, что ребенок уже вырос…
Ребенок получает послание:
"МИР ОПАСЕН, ТЫ ДОЛЖЕН БЫТЬ РЯДОМ"

28.

Причины препятствий со стороны ребенка
Заниженная самооценка и страхи (перемен, будущего, не справиться и т.п.)
Пассивность как результат выученной беспомощности.
Инфантильная позиция выгодна, можно не брать ответственность и ничего не делать.
Привычная иллюзия безопасности и вседозволенности (максимум наказания – «поругают», и
снова все вернется на круги своя).
Бегство от одиночества (никогда не прогонят).
Постоянное ощущение «нужности кому-то».

29.

Почему в данном случае особенно важно
не давать клиенту советов?
Одна из задач терапии - помощь во взрослении, взятии
ответственности (за проблемы и решения).
Мы не даем советов, чтобы не
инфантилизировать клиента.
Чтобы поддерживать процесс его
взросления, опоры на себя и
сепарации.

30.

10 шагов для успешной сепарации:
1.
2.
3.
Переосмыслить свою позицию и саму необходимость сепарации.
Определить выгоды недо-сепарации.
Принять, что Вы и Ваши родители – разные люди. Дать себе право на это
различие.
4. Отказаться от идеализации родителей.
5. Установить личные границы и обозначить личное пространство.
6. Простить и отпустить детские обиды.
7. Искренне поблагодарить родителей.
8. Изменить стиль общения с родителями с детского на взрослый.
9. Отказаться от старых требований к родителям.
10. Принять ответственность за свою жизнь: переживания,
решения, действия.
Ключевое направление терапии: стимулирование автономности,
освоение навыков самостоятельной жизни

31.

Методики, которые помогут в
работе с сепарацией

32.

Упражнение «Поворот»
1.
2.
3.
4.
5.
6.
Встаньте, и на стул, где вы сидели, посадите мысленно того родителя, с кем вы чувствуете
себя связанным больше.
Выберите для себя наиболее комфортное расстояние до стула. Для этого измените
положение стула или свое (по желанию).
Сделайте вдох и выдох. Сейчас на стуле перед вами сидит ваш родитель, а за вашей спиной
- ваша собственная жизнь. Посмотрите на своего родителя столько, сколько вам захочется.
Теперь вытяните руку вперед. И вместе с вытянутой рукой, как если бы она была стрелкой
часов, очень медленно поворачивайтесь от своего родителя в направлении к собственной
жизни. И делаете это до того момента, пока вам позволяет ваше тело, пока не начнете
чувствовать что-то мешающее, дискомфортное, тягостное, тяжелое или т.п. Вы прекрасно
можете вращаться, если не прислушиваться к своему тело в этом аспекте. Прислушайтесь.
Будьте искренни с собой!
Оцените количество градусов, на которое вам удалось повернуться сейчас относительно
начальной точки. Максимально возможное число здесь - 180°.
Факультативный этап. Если ваш поворот оказался достаточным, то сделайте один шаг в
свою собственную жизнь. Посмотрите, как этот шаг вам дается, насколько он легкий или
сложный для вас. Снова будьте искренни с собой.
Напишите в чат свои результаты и инсайты, полученные с помощью этого упражнения

33.

Работа с мотивацией

34.

МАК-методика «Образ будущего»
1.
2.
3.
4.
Выберите из колоды все карты, которые характеризуют Вашу жизнь
сейчас – когда сепарация от родителя еще не завершена.
Выберите все те карты, которые иллюстрируют Вашу будущую
жизнь, в которой Вы – человек независимый от родителей,
самостоятельный, взрослый и свободный, который живет Свою
жизнь.
Выберите те карты, которые показывают Ваше будущее, если
самостоятельность и независимость так и не будет обретена.
Какой набор карт вызывает у Вас наиболее позитивные эмоции?
Какие выводы Вы можете сделать на основании этого анализа?

35.

Колода «Инсайт: Изображения» (М.Минакова)
Ирина, 32 года:
macards.ru
1. Сейчас
2. Будущее с сепарацией
3. Будущее
без
сепарации

36.

Вопрос клиенту
Какие выгоды дает Вам незавершенная сепарация?
Чем Вам «невыгодно» сепарироваться от родителя
сегодня, прямо сейчас?
Не-Сепарация от родителей
Сепарация от родителей
Выгоды
Выгоды
Негатив
Негатив

37.

Георгий, 28 лет
Не-Сепарация от родителей
ВЫГОДЫ
1.
2.
3.
4.
5.
Не готовлю, не мою
полов, не
занимаюсь стиркой.
Не трачу средств на
еду и хозяйство.
Не решаю «общих»
проблем с домом и
дачей.
Можно побыть
маленьким, долго
играть в
компьютерные игры
Ощущение
включенности в
семью и поддержки
НЕГАТИВ
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
Не могу нормально
привести девушку домой.
Не могу завести собаку,
которую хочу.
Регулярные скандалы и
претензии.
Чувство вины.
Заходят без стука и
нарушают личные
границы.
Периодическая мысль: «Я
мужчина или кто
вообще?».
Приходится оправдывать
ожидания каждый день.
Не могу приходить поздно
домой («всех бужу»).
Сепарация от родителей
ВЫГОДЫ
НЕГАТИВ
1. Свои правила.
2. Возможность построить
полноценную собственную
семью намного быстрее.
3. Самостоятельность.
4. Свое пространство,
возможность организовать
все дома так, как хочу я.
Выбрать цвета, предметы и
т.д.
5. Уважение к себе.
6. Меньше конфликтов с
родителями на расстоянии.
7. Возможность спать до обеда
без чувства вины и
бездельничать по выходным.
1. Много усилий и
труда.
2. Необходимость
зарабатывать
больше.
3. Обиды со
стороны
родителей.
4. Потеря обжитой
«зоны
комфорта».
5. Не будет
маминых
вкусняшек.

38.

Прием «Неоконченные предложения»
Завершите те предложения, которые возможно завершить в Вашем случае:
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
Мне до сих пор хочется оставаться ребенком, потому что …
Мне до сих пор иногда очень нужна моя мама, чтобы …
Мне до сих пор иногда очень нужен мой папа, чтобы …
Хоть я этого пока и не делаю, но реально уже могу сам(а), без родителей …
С сегодняшнего дня я буду более самостоятелен(льна) в …
Чтобы моя сепарация была полноценной, мне нужно еще …
Еще один шаг к независимости от мамы для меня будет в том, что …
Еще один шаг к независимости от папы для меня будет в том, что …
Напишите в чат, сколько предложений из 8ми Вам удалось завершить.

39.

Пример Сергея
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
Мне до сих пор хочется оставаться ребенком, потому что, как ни крути, это было
самое веселое время.
Мне до сих пор иногда очень нужна моя мама, чтобы ощущать, что никто и никогда
так сильно меня не будет любить.
Мне до сих пор иногда очень нужен мой папа, чтобы ощущать его любовь и мужскую
поддержку.
Хоть я этого пока и не делаю, но реально уже могу сам, без родителей зарабатывать,
готовить, решать большую часть проблем, принимать решения.
С сегодняшнего дня я буду более самостоятелен в области заработка денег, готовки,
принятия решений.
Чтобы моя сепарация была полноценной, мне нужно еще переехать и начать жить
самостоятельно.
Еще один шаг к независимости от мамы для меня будет в том, что я начну принимать
решения сам, что обычно делает она за меня.
Еще один шаг к независимости от папы для меня будет в том, что я начну
обеспечивать себя финансово сам.

40.

Работа с образом родителя и себя

41.

Упражнение «Список моих требований»
У клиента есть свой (неосознанный) список желаний и требований – отдельно к маме и папе. Попросите клиента
написать 2 таких списка. Чем длиннее будет каждый из них, тем лучше. Возможно, клиенту понадобится
несколько дней, чтобы вновь и вновь подходить к формируемому списку и добавлять в него новые пункты.
Моя мама должна была…. (о детстве и юношестве).
Моя мама должна… (о жизни сейчас).
Мой папа должен был…. (о детстве и юношестве).
Моя папа должен… (о жизни сейчас).
Далее попросите клиента зачеркнуть должна и надписать везде «не обязана» или «не могла» - в зависимости от
того, какой вариант клиент сам захочет написать в каждом случае. Для этого предложите ему подумать о жизни
каждого родителя, об обстоятельствах, мог ли он это сделать – в тех обстоятельствах, с теми знаниями и
особенностями личности?
Например:
Моя мама должна была быть ко мне мягче.
Моя мама должна была не могла быть ко мне мягче.
Моя мама должна чаще интересоваться моей жизнью.
Моя мама не обязана чаще интересоваться моей
жизнью.
Выполните упражнение. Напишите о результатах в чате!

42.

Техника «Я и мама»
Эта техника помогает эмоционально отделиться от мамы и пересмотреть отношение к ней.
Этап 1. Заполнение листов. Первый лист. Напишите на нем:
1.
Что вы усвоили от мамы о себе как о личности.
2.
Что вы усвоили от мамы о своей внешности.
3.
Что вы усвоили от мамы о мужчинах (о женщинах).
4.
Что вы усвоили от мамы о сексе и сексуальных отношениях.
5.
Что вы усвоили от мамы о семье и семейных отношениях.
6.
Что вы усвоили от мамы об ответственности мужчины и женщины.
7.
Что вы усвоили от мамы о работе, карьере, самореализации.
На втором листе нарисуйте фигуру и напишите «Мама» (или «Папа», если работаем с сепарацией от отца).
На третьем листе нарисуйте фигуру и напишите «Я».
Этап 2. Наложение листов. Теперь возьмите второй лист и накройте им третий. Отследите ваши мысли, эмоции, ощущения в теле, когда вы видите такую картину.
Этап 3. Разведение листов. Начните разводить эти листы в стороны до такого расстояния, пока это комфортно для вас. Если в какой-то момент станет страшно, знайте, что скоро это
пройдет, продолжайте постепенно разводить листы в стороны. Когда в этом действии вы достигнете зоны комфорта, зафиксируйте ваши ощущения (насколько они изменились,
насколько вам стало лучше).
Этап 4. Сведение листов + произнесение отличий. После этого начинайте медленно сводить листы друг к другу, произнося одновременно то, в чем вы и мама отличаетесь друг от
друга. («Мама, ты блондинка, а я брюнетка. Ты встаешь рано, а я люблю поспать. Ты любишь здоровую пищу, а я ем много сладкого. Ты зарабатываешь деньги большим трудом, а они
мне достаются с легкостью и т.д.).
Акцент делается не на том, кто плохой, а кто хороший. А только на том, в чем вы разные. Листы не накладывайте друг на друга!
Этап 5. Благодарность и принятие. Теперь закройте глаза, представьте перед собой маму и скажите следующие слова:
«Дорогая моя мама, я благодарю тебя за весь тот опыт, который ты мне подарила. Этот опыт нужен был твоей и моей душе. Я благодарю тебя за жизнь, которую ты мне подарила, и
хоть наши души связаны, но наши судьбы и сценарии различны. Мама, я не отвергаю тебя и твой опыт, я с уважением и благодарностью отношусь к тебе, твоей жизни и твоим
переживаниям за меня. Я принимаю тебя такой, какая ты есть. И прошу тебя принять меня такой, какая я есть. Я даю тебе место в моей душе».
Посмотрите, что сейчас происходит, что вы чувствуете, что поменялось. Эту технику можно повторить несколько раз.

43.

Алена, 26 лет
«На первом листе, при ответах на вопросы о том, какой
опыт мне передала мама и что она обо мне, на мой взгляд,
думает, пришло понимание того, что она всё-таки очень
сильно повлияла на меня в жизни и влияет до сих пор».

44.

Алена, 26 лет
1. Наложение
2. Разведение
3. Сведение
4. Благодарность
и принятие

45.

Что происходило с Аленой во время
выполнения техники
Обратная связь от Алены:
«При наложении листка с фигурой мамы на листок с моей фигурой я почувствовала, что фигура мамы
оказывает на мою некоторое давление и есть этому какое-то внутренне сопротивление. Но все равно листы
при этом накладывала спокойно, как будто принимая это давление.
Разведение не хотелось делать, вопросы в голове: «Зачем разводить?». Когда развела чуть шире стало полегче,
но ощущения всё равно остались странными.
Когда сводила листы и проговаривала фразы о различиях, были смешанные чувства: фигуры вроде бы и
сводишь, а говоришь отличия. Возникло интересное чувство, что хочется развести ещё шире, но оно
постепенно уменьшалось, через силу сведения.
Последнее задание – принятие – оказалось самым сложным, мне трудно сказать такие слова лично. В начале
текста было совсем трудно, до слёз, но чем дальше проговорила, тем становилось спокойнее и приходило
понимание, что это правильные слова и что мама действительно важна для меня и передала бесценный опыт.
Последнее задание выполняла долго, принятие пришлось проговаривать 2 раза».

46.

Техника «Правила моей игры»
(автор – М.Минакова)
ИНСТРУКЦИЯ КЛИЕНТУ:
Определите, с кем из родителей будете работать (с кем незавершенная сепарация более явная для Вас).
Представьте перед собой образ родителя (на стуле, в углу, стоящим рядом или в воображении с закрытыми глазами – так, как это
удобнее самому клиенту). Добейтесь стабильности образа, описывая его визуальные характеристики (во что одет, что делает, как смотрит).
Рассмотрите родителя внимательно. ЧТО ОН ДЕЛАЕТ такого, что мешает Вашей сепарации? Проговорите и напишите не менее 7 пунктов:
Он(а) _____________________________________ (что делает?), поэтому мне так сложно стать полностью самостоятельным и взрослым человеком.
Он(а) _____________________________________ (что делает?), поэтому мне так сложно стать полностью самостоятельным и взрослым человеком.
...
НАПРИМЕР:
Мама: «старательно опекает», «слишком вкусно готовит», «часто болеет», «всегда помогает», «часто дает ценные советы» и т.д.
Папа: «контролирует каждый мой шаг», «постоянно обвиняет», «регулярно помогает финансово», «все знает», «дает безопасность» и т.д.
Прямо сейчас осознайте, что это поведение родителя – ЕГО поведение, его ответственность, его личность и его жизнь. А вы можете
принимать такие правила игры или не принимать. Произнесите вслух: «Это НЕ РОДИТЕЛЬ делает со мной. Это Я принимаю такие правила
игры. Это МОЙ выбор. И сегодня я принимаю на себя ответственность за этот выбор». Что вы чувствуете, когда говорите эти слова?
Положите руку на область сердца и произнесите эти слова столько раз, сколько вам понадобится, чтобы не только поверить в них
рационально, но и пропустить через себя – свое тело и свои чувства.
С сегодняшнего дня «правила вашей игры» меняются! Пропишите новые правила ваших взаимодействий с каждым из родителей в таблице:
ПОВЕДЕНИЕ МАМЫ
МОЯ СТАРАЯ РЕАКЦИЯ
МОЯ НОВАЯ РЕАКЦИЯ
Часто болеет
Опять переживаю, бегу домой и за лекарствами, ищу
информацию в интернете, ругаюсь с мамой и
одновременно стараюсь не волновать ее
Принимаю эту особенность мамы. Решаю вопросы
рационально и без «спасательства» (помогаю только в
том, о чем попросят, без самодеятельности)

47.

Работа Анны
ПОВЕДЕНИЕ МАМЫ
Поучает
МОЯ СТАРАЯ РЕАКЦИЯ
Негативно и агрессивно отношусь к поучениям,
ругаюсь и, не слушая советов, стараюсь всегда
сделать по-своему.
МОЯ НОВАЯ РЕАКЦИЯ
Выслушиваю поучения, тщательно выбираю из них те,
которые мне кажутся применимыми в современных
реалиях, попробую придерживаться их. Остальные
игнорирую как неподходящие мне.
Собирает ненужный хлам
Ругаюсь с мамой, говорю, что это неправильно и
бессмысленно, пытаюсь ее изменить.
Принимаю эту особенность. Это её личное дело.
Стараюсь не вмешиваться.
Заставляет тщательно следить за Выполняю все указания мамы. Звоню, пишу
праздниками родственников даже родственникам, стараюсь всем угодить.
самых мелких. Поздравлять
Самостоятельно решаю, какие праздники для меня
важны и кого из родных мне хочется поздравить –
поздравляю. Осознаю, что меня нельзя «заставить»,
если я сама этого не позволю.
Очень долго спит по утрам, а
ночью засиживается допоздна.
Не бужу её и не заставляю ложиться раньше. Говорю
себе и ей, что она сама вправе решать и
распоряжаться своим временем.
Не мешаю маме, стараюсь оказать ей поддержку,
если она о ней просит. Если же лично мне пение не
нравится, я могу его не слушать.
В некоторых моментах можно прислушаться и
согласиться с мамой. А там, где согласия нет, просто
спокойно принять такую ее особенность в характере.
Хочет экономить? Да пусть.
Пытаюсь под каким-то предлогом разбудить её
утром, а по вечерам всё время повторяю, что уже
пора ложиться.
Любит громко петь и выступать на Раздражаюсь, ощущаю стыд и стараюсь говорить
праздниках
маме: «Потише».
Соблюдает излишнюю
экономность
Убеждаю ее «с пеной у рта», что не стоит
зацикливаться на ценах и нужно жить
сегодняшним днём.

48.

Работа Анны
ПОВЕДЕНИЕ ПАПЫ
МОЯ СТАРАЯ РЕАКЦИЯ
Громко смотрит телевизор
Злюсь, ухожу в самую дальнюю комнату.
Конфликтует с бабушкой
Вмешиваюсь в их конфликт и стою на стороне
бабушки, пытаюсь помочь и сгладить конфликт.
Обозначает своё мнение как
самое главное и правильное
Ругаюсь и пытаюсь отстоять свою точку зрения.
Не любит выезжать на природу и
на море
Пытаюсь заставить его, начиная проводить
«подготовительную» беседу за несколько дней
до поездки.
Говорю, что это всё бессмысленно и по часам и
минутам питаться - глупо.
Придерживается правильного
питания слишком педантично
Не следит за модой и стилем
Стесняюсь его при выходе «в люди». Перед
выходом могу поругать и грубо высказаться о
каком-либо из предметов одежды.
МОЯ НОВАЯ РЕАКЦИЯ
Прошу его спокойно сделать потише, объясняя, что
испытываю дискомфорт. Объясняю папе вредность
такой громкости. Предлагаю вместе сходить к ЛОРу.
Дарю беспроводные наушники.
Не вмешиваюсь. Пусть сами налаживают отношения,
как им удобнее. Если обратятся ко мне за
поддержкой – буду сохранять нейтралитет.
Не вступаю в полемику, когда это бессмысленно.
Внутренне понимаю, что в своем представлении я
права.
Не принуждаю его к поездкам. Если не хочет – пусть
не едет. Это его право, он счастлив другими вещами.
Едем без него.
Не вмешиваюсь в его распорядок питания, не поучаю.
Он не просит моих советов, значит, не нуждается в
них.
Покупаю ему одежду на свой вкус в качестве
подарков на праздники. Если даже он ее не носит принимаю его таким, какой он есть – с его стилем
одежды.

49.

Работа с обретением самостоятельности и
принятием ответственности

50.

Кинотерапия. Прием «Анализ песен»
Задание клиенту:
1. Прослушайте песню из фильма/мультфильма.
2. Перечислите признаки незавершенной сепарации в
отношениях героев.
3. Какие из этих признаков наблюдаются у Вас?
4. Сделайте выводы для себя и своей жизни.
Примеры песен из мультфильмов:
«Такая сякая» (Бременские музыканты)
«Трубадурочка» (Бременские музыканты)

51.

Прием «Сферы моей самостоятельности»
(автор - М.Минакова)
1.
2.
3.
Рисуем 4 круга – на 4 сферы самостоятельности: физиологическую,
психологическую, творческую и финансовую.
Клиент закрашивает часть круга – в зависимости от того, на сколько
процентов он чувствует себя независимым от родителей в этой
сфере.
Делаем выводы о необходимых изменениях, планируем шаги.
Физиология
Психология
Творчество
Финансы
100%
30%
90%
80%

52.

Константин, 26 лет
ПОШАГОВЫЙ БИЗНЕС-ПЛАН ДЛЯ ПРОЕКТА «СЕПАРАЦИЯ»:
Нет стабильной работы и недостаточно денег. Как я буду их зарабатывать?
1.
Поиск нестабильной работы с достаточным доходом, чтобы питаться и платить за квартиру. Работа на удаленке
(фриланс).
2.
Контроль за стабилизацией финансовой ситуации. Откладывание средств («подушки безопасности в размере
80 тыс. руб.»)
3.
Рассылка своего резюме по всем вакансиям своего города которые соответствуют моему образованию.
4.
В случае, если меня приглашают на собеседование, - иду.
5.
Если собеседование прошло хорошо и я принят – работаю. При этом свободно подрабатываю фрилансом. Я
считаю, в большом городе будет реально найти вариант для меня с моим образованием.
На все это четкий дедлайн - 3 недели, за такое время можно найти адекватную работу.
Живу с родителями. Как, когда и куда буду переезжать?
1.
Закончить образование (остался 1 месяц).
2.
Переехать (уже есть куда) (дедлайн - 1 месяц).
Не умею готовить и вести хозяйство. Как буду решать эта проблему без родителей?
1.
Определюсь с проблемой ( поставлю правильно вопрос).
2.
Буду искать ответ в сети , там 100% должно быть.
3.
В случае если нет, спрошу у друзей (дедлайн зависит напрямую от важности проблемы).

53.

Тест «Голос, которым я говорю»
Как инфантильное поведение проявляется в голосе
клиента рядом с родительскими фигурами?
Детский («няшный») голосок.
Оправдывающиеся/виноватые интонации.
Моментальное раздражение в голосе.
Протест/обвинение в интонациях.
«Дрожащий» (испуганный) голос.
Истеричные, срывающиеся интонации.
Игривый голос «сорванца».
И т.д.
Капризка
Инфантик
МАК
«Тараканы в
голове»
(М.Минакова)

54.

Тест «Голос, которым я говорю»
«На 23 февраля бежала в гости к папе. У него уже был мой старший брат (возможность поздравить обоих),
который собирался уходить, а я ̶к̶а̶к̶ ̶об
̶ ы
̶ ч̶ ̶но
̶ ̶ опаздывала. И вот, ловлю себя на том, что брат звонит, а я
отвечаю каким-то странным голосом.
Совершенно какие-то очень внезапные интонации.
Очень виноватые (да, я опаздываю, для моих родных в этом никакой новости, но это всего лишь опоздание, а
не убийство котят, чтобы так виноватиться), какие-то из глубины. И тут я вспоминаю, что лет 12 назад коллега
спросила меня, почему я по телефону с мамой разговариваю писклявым голосом. В общем, уже почти месяц
стала это отслеживать. В общении с родителями и братом я как будто бы сразу становлюсь маленькой.
С мамой я говорю с большим недовольством и одолжением (продолжаю "наказывать" маму. В детстве это
были истерики и как раз вот такой тон, он остался), с папой всегда говорю так, будто получила три "тройки" в
четверти (никогда такого не было, но страх не соответствовать ожиданиям и комплекс "отличницы" с
чувством вины за всё вшиты под кожу, видимо). Так как осознание — 60% успеха, думаю, к лету чуть
внутренне повзрослею. Кстати, теперь такое "возвращение в детство" в разговорах с родителями замечаю и у
других. Можно даже не вникая в суть разговора понять, что человек (минуту назад серьёзный 35-летний
мужчина, начальник отдела Роман Сергеевич) в этот момент говорит с бабушкой —выдаёт именно
интонация. Маленького 7-летнего сорванца Ромки…».
Задание. Протестируйте себя. На какой голос в общении Вы периодически
переходите с каждым из родителей и значимых взрослых? Напишите в чат.

55.

Транзактный анализ и треугольник Карпмана в работе с
сепарацией от родителей
Стадия
сепарации
Эго-состояние в
транзактном анализе
Треугольник Карпмана
Симбиоз «+»
Адаптивный Ребенок
Жертва
Симбиоз «-»
Бунтующий Ребенок
Преследователь
Автономия
Взрослый
-
В результате полноценной сепарации достигается:
1. Соотношение Взрослый-Взрослый.
2. Выход из треугольника Карпмана (из Жертвы – в Героя или Ученика; из
Преследователя – в Учителя или Философа-Пофигиста).

56.

Практики на «включение» Взрослой позиции в
отношениях с родителем
Практика 1. Освоение 3х позиций (эго-состояний).
Готовим отдельно стоящие 3 стула или предлагаем клиенту отыскать 3 точки в пространстве. В каждой точке (на каждом
стуле) – своя роль-субличность, связанная с сепарацией: «Адаптивный Ребенок», «Бунтующий Ребенок» и «Взрослый».
Предлагаем клиенту последовательно освоиться в каждой из позиций:
1. Адаптивный Ребенок реагирует послушанием. И хотя ему неприятно нарушение границ, он ничего не делает, чтобы
их отстоять. Он воспитанный, дисциплинированный, но безынициативный и «запуганный».
2. «Бунтующий Ребенок» реагирует бурно, агрессивно. Он огрызается в попытках отстоять свои границы, не может
делать этого спокойно. Конфликтен, непослушен, груб.
3. «Взрослый» реагирует холодно, рационально, опирается на факты и делает логичные выводы. Принимает
ответственность и воплощает свои идеи в конкретных действиях.
Последовательность этапов освоения позиций:
1. Нашли каждую позицию (где в комнате, заняли точку пространства).
2. Прояснили и прочувствовали оттуда значимые особенности (позу, интонации, выражение лица, привычки и т.д.)
3. Потренировались делать переход между позициями и отвечать из разных позиций по-разному (на один и тот же
провокационный вопрос психолога).

57.

Поза как якорь
Позу можно использовать как якорь для простоты перехода между эго-состояниями:

58.

Практики на «включение» Взрослой позиции в
отношениях с родителем
Затем отрабатываем несколько проблемных транзакций в отношениях с родителем – тех, в
которых клиенту трудно сохранить или занять Взрослую позицию. Учимся, выполняем
анализ, исправляем ошибки.
Примеры вопросов клиенту:
В какой позиции Вы «застреваете» в этом диалоге с мамой?
А какую Вы теперь будете стремиться занять?
Как Вы это сделаете? Что Вам поможет?
Как бы Вы ответили из Взрослой позиции?
Что Вы чувствуете, когда произносите эти слова? Сделайте их сейчас своими».

59.

Практики на «включение» Взрослой позиции в
отношениях с родителем
Практика 2. Равенство позиций в бессознательном.
В воображении клиент представляет себя и рядом – своего родителя.
Необходимо добиться представления не от 1го, а от 3го лица (то есть обоих увидеть со стороны).
Выясняются подробности: как именно представляется клиенту он сам, а как – его родитель.
Какого размера оба, в какой позиции (сверху-снизу), если плоскость наклонная – кто выше, а кто ниже и
т.п.
В результате клиенту необходимо:
1.
Сделать его и родителя одинакового роста или
2.
Спуститься или взойти по лестнице на «правильный» уровень или
3.
Добиться иного варианта представления равенства – в своем воображении.
Упражнение. Закройте глаза и проверьте сейчас это соотношение размеров и относительной высоты
между собой и каждым из родителей. «Исправьте» его. Поделитесь результатами в чате!

60.

Практики на «включение» Взрослой позиции в
отношениях с родителем
Практика 3. Создание модели взрослого отношения к матери (отцу).
Часто клиенту сложно изменить свое поведение на поведение Взрослого потому,
что отсутствует сама модель такого взаимодействия с родителем.
Инструкция клиенту:
«Представьте в конфликте, что это не Ваш родитель, а просто знакомый человек, с которым Вы в хороших
отношениях. Какой будет Ваша реакция на его слова и действия? Какими будут эмоции? Повторите. Запомните
модель Вашего нового реагирования в конфликтах под кодовым названием «ПРОСТО ЗНАКОМЫЙ»».
Практика 4. Прототип Мудрого человека.
Инструкция клиенту:
Найдите прототип мудрого человека. Это персонаж, который в известных Вам сложных ситуациях автоматически
отреагирует из позиции Взрослого. Этот персонаж должен быть понятен Вам и легко вызываться Вами в своем
воображении (тогда он подходит для наших целей). Посмотрите его вариант реакции.
Научитесь «повторять за ним» в тех ситуациях, где Ваша задача – научиться реагировать как Взрослый.

61.

Сепарация от Бога
Ответьте себе на 3 вопроса:
1. Ваша вера (если Вы верите в Бога) предполагает, что Бог - Родительская
фигура?
2. Предполагают ли для Вас отношения с Богом возможность сепарации от него?
3. Нужна ли Вашей личности эта сепарация?
Важно. В чат писать ничего не нужно,
подумайте над ответами достаточно
(не 5 минут) и отвечайте только себе.

62.

Тренировка умения
«Давать себе любовь самостоятельно»
Работа с образом Внутреннего Родителя - помогающего, поддерживающего, заботливого по
отношению к Внутреннему Ребенку.
Последовательность выполнения метода:
1.
Найти Внутреннего Ребенка.
2.
Найти Внутреннего Родителя (Заботливого, а не Контролирующего!).
3.
Обратить поддерживающую заботу второго по отношению к первому.
Позиция Взрослого предполагает отказ от ожиданий любви от мира.
Любовь из 3х позиций проявляется по-разному:
• Внутренний ребенок восхищается тобой и рад твоему проявлению
• Внутренний родитель заботится о тебе таком, какой ты есть
• Внутренний Взрослый уважает твое и свое одиночество, твои и свои границы.
Упражнение. Отыщите всех троих. Позвольте каждому из них сейчас проявить свою
любовь к Вам по-своему, своим способом. Примите эту любовь с благодарностью.

63.

МАК – «идеальный» метод работы с сепарацией
macards.ru
Само использование МАК как тренировка
Взрослой позиции.
Обход сопротивления:
«Я не знаю»
«Спрошу у карт» (= у себя!)
Используйте приемы анализа карт,
предложенные в колоде «Инсайт: Решения»
для помощи клиенту в самостоятельном
поиске интерпретаций и разгадок карт.

64.

Практический пример
Прямо сейчас задайте себе мысленно, серьезно
следующий вопрос:
«На какую проблему / личную задачу мне стоит обратить
внимание в ближайшее время?»
Внимание, сейчас появится карта с ответом!
1, 2 или 3? Выберите число

65.

Найдите свою карту по номеру
На какую проблему / личную задачу мне стоит обратить внимание в ближайшее время?
1
2
3

66.

Еще не поняли значения?
Выберите те приемы, которые интуитивно Вам помогут найти значение Вашей карты:
Поделитесь, пожалуйста, результатами в чате

67.

Конкурс!
Предложите конкретные способы и практические
приемы, как можно научиться самостоятельно
удовлетворять потребности, которые, казалось бы,
невозможно удовлетворить без другого родителя?
1.
2.
3.
В материнском тепле.
В отцовской физической защите.
В принадлежности группе (семье).
Что конкретно, прямо сейчас, человек может пойти
и сделать, чтобы удовлетворить каждую из этих
потребностей?
ПРИЗ!

68.

Техника МАК «Шаги к самостоятельности»
Пошагово с помощью карт опишите реалистично свою будущую сепарацию от родителей
(у Вас должно получиться не менее 3х этапов-карт).
Пример Анжелики:
1. Страшно,
решаюсь
оставить
родителей.
2. Пробую все делать сама.
Чувствую себя котенком,
который только хаос и
наводит, но продолжаю…
3. Работаю.
Уверенности больше,
но очень устаю. Не
иду на попятную!
4. Нахожу баланс,
гармонию внутри. Я
это сделала!

69.

Трансовая техника «Я могу дать себе сам(а)»
1. Прямо сейчас завершите 2 фразы:
А) «От мамы мне всегда не хватало…», Б) «От папы мне всегда не хватало…»
Представьте каждую из этих потребностей в виде какого-то предмета, который можно было бы передавать из рук в руки).
2. Закройте глаза. Окажитесь в том месте, где вы чувствуете себя по-настоящему в безопасности. Пригласите туда вашего
Внутреннего Ребенка или найдите его, если он уже там.
3. Войдите в контакт с Внутренним Ребенком правильным для вас обоих способом. Выберите правильные слова и действия,
правильную телесность (Что стоит сделать? Сказать привет? Обнять? Взять за руку? Просто смотреть и улыбаться? Сделайте то, что
будет приятно вам обоим).
4. Вы пришли к нему с 2мя дарами. Уже догадываетесь, какими? Вручайте! Вручайте их правильно. Так, чтобы ваш Ребенок
действительно их получил. Не просто посмотрел, а принял, сделал своими.
5. Завершите диалог. Скажите правильные слова. Выполните правильные для вас действия. Попрощайтесь с Внутренним Ребенком
таким образом, чтобы в оба завершили этот диалог позитивно, с хорошими чувствами.
6. Вернувшись к себе, почувствуйте полученные дары внутри себя. Где они внутри вашего тела? Как они там выглядят сейчас?
Закрепите их или модифицируйте сейчас. Разрешите себе запустить полезный процесс обретения и развития того нового ресурса.
Опишите в чате Ваши инсайты и результаты выполнения техники

70.

Работа с чувствами по отношению
к родителям

71.

Работа с обидами и чувством вины
Подробно, с практикой описывается
в вебинарах:

72.

Прием «Мое состояние рядом»
Папа:
Мама:
Каким(-ой) вы
себя чувствуете
рядом с мамой?
Каким(-ой) хотите
чувствовать себя
рядом с мамой?
Что ВАМ нужно сделать (не
маме!), чтобы эти чувства
изменились? Чтобы ВЫ себя
перестали так чувствовать?
Каким(-ой) вы
себя чувствуете
рядом с папой?
1.
1.
2.
2.
3.
3.
4.
4.
5.
5.
Каким(-ой) хотите
чувствовать себя
рядом с папой?
Что ВАМ нужно сделать (не
папе!), чтобы эти чувства
изменились? Чтобы ВЫ себя
перестали так чувствовать?

73.

Пример Елены
Мама:
Каким(-ой) вы
себя чувствуете
рядом с мамой?
Каким(-ой) хотите
чувствовать себя
рядом с мамой?
Что ВАМ нужно сделать (не
маме!), чтобы эти чувства
изменились? Чтобы ВЫ себя
перестали так чувствовать?
1. Маленькой
(ребёнком)
Более взрослой и
уверенной в себе
2. Смешной
Восприниматься
более серьёзно
3. Глупенькой
Умной и опытной
4. Грубоватой
Более мягкой
Больше высказывать своё мнение,
делая акцент на том, что оно тоже
у меня есть.
Стать увереннее в своих
высказываниях. Говорить
серьезно, как взрослый человек.
Показывать, что в некоторых
вопросах я являюсь
специалистом, делиться своими
знаниями в научных вопросах и
вопросах образования.
Начать проявлять свою любовь к
маме, не стесняться обнимать её
и общаться ближе

74.

Практика поклонов родителям
Работа с чувством благодарности.
1.
2.
3.
4.
5.
Возьмите фотографии мамы и папы (любого возраста) или нарисуйте их фигуры.
Прикрепите изображения так, чтобы они были на уровне ваших глаз, рядом друг
с другом. Ели изображений нет, работайте с образами – в воображении.
Поблагодарите родителей за все то хорошее, что они вам дали (за жизнь, за
вложенные в ваше воспитание силы, за какие-то приобретенные вами с их
помощью качества, — благодарить можно за все, о чем вспомните сейчас).
Провисните в поклоне, расслабив поясницу, плечи, шею а ладони рук положите
на сердце. Обратите внимание на ощущения, которые возникают в вашем теле.
Вы можете почувствовать, например, тепло, покалывание, приятную дрожь и т.д.
Практику желательно повторить не менее 3 раз, а лучше – столько, сколько вам
потребуется, чтобы действительно почувствовать искреннюю благодарность к
маме и папе.
Даже если родителей уже нет в живых, эта техника очень эффективна.
Напишите в чат, что вы почувствовали, когда выполняли поклоны.

75.

Прием «Негативная оценка»
Когда вы чувствуете, что чья-то негативная оценка вас ранит, подумайте, о мнение кого из
родителей вы сейчас ранитесь?
Кому из родителей вам важно было что-то о себе «доказать»?
Чьи ожидания важно было оправдать?
1.
2.
3.
4.
Осознайте зависимость от родителя. Скажите себе: «Мнение этого человека ранит меня
только потому, что я все еще хочу нравиться своей маме / своему папе и боюсь получить ее
/ его негативную оценку».
Проговорите, что именно Вы сейчас все еще «доказываете». «Я доказываю, что я хорошая
девочка», «Я хочу доказать, что я не обманщик».
Позовите поддерживающего Внутреннего Родителя. Пусть он объяснит Вам, что все в
порядке, что Вы принимаемы и поддерживаемы, что он знает, какой Вы на самом деле. И
вы любимы такой, какой вы есть. ВР: «Ты знаешь, какой ты на самом деле», «Ты знаешь, что
ты достаточно хорошая», «Ты знаешь, что тебе не нужно что-то доказывать этому человеку».
Позвольте негативной оценке быть. Примите ее в мире вокруг вас. Это другой человек,
другая картина мира. Он имеет право думать так, как хочет, видеть то, как он это видит. Это
просто мнение. У клиента тоже есть негативное мнение о ком-то (часто - несправедливое),
так и должно быть, это норма.

76.

Методики, корректирующие
программу в бессознательном

77.

Методика «Расстановка на фигурках»
КАК ВЫПОЛНЯЕТСЯ?
Нужна любая плоская поверхность на уровне рук клиента (стол, пол и т.п.), а
также любые предметы (если клиент находится дома) или фигурки (если в
кабинете психолога). Задания выполняются интуитивно, а не рационально.
Клиент делает так, как он чувствует.
ИНСТРУКЦИЯ КЛИЕНТУ И ДИАГНОСТИКА:
1. Найдите предмет, который будет Вами, и поставьте его на плоскости.
2. Найдите предмет «мама» и поставьте относительно себя (то есть первого предмета) на плоскости так,
как Вам захочется. Чтобы Вам при этом было очень приятно.
3. Найдите у Вашей фигурки и у фигурки мамы «лицо». Куда фигурки сейчас смотрят?
4. Найдите фигурку «папа» и поставьте относительно Вашей так, чтобы возникло чувство, что вот так на
самом деле и есть. Куда смотрит папа?
6. Найдите фигурку сестры/брата (если у Вас они есть) и тоже найдите им место относительно Вашей.
Куда смотрит брат/сестра?
7. Посмотрите еще раз на созданную картину. Все ли сейчас стоят верно? Вы согласны с тем, что в
реальности это у вас так? Если нет, то переставьте фигурки, пока не появится внутреннее согласие.
8. Если хотите, найдите и поставьте фигурку супруга (если он есть) или будущего супруга (если его нет).
Также руководствуясь чувствами. Куда смотрит муж?

78.

Методика «Расстановка на фигурках»
АНАЛИЗ РАССТАНОВКИ ФИГУРОК И ТЕРАПИЯ:
Фигурками клиент смоделировал свое внутреннее состояние (так, как оно представлено в его бессознательном).
Измерьте вместе с клиентом близость его фигурки к родительским фигуркам и развороты (к кому, от кого).
Проанализируйте причины проблем с сепарацией (как ситуация на столе отражает эту проблему клиента).
Смоделируйте необходимые изменения, которые приведут к успешной сепарации:
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
Где фигурки слишком близки друг к другу, и стоит увеличить расстояние,
Куда и кому лучше развернуться, как изменить положение фигурок,
Есть ли место супругу (настоящему или будущему) в этой системе,
Направлен ли «взгляд» фигурки клиента на родственника (ориентация на него) или в «своем» собственном направлении).
Направлен ли «взгляд» фигурки на мужа (ориентация на него) или обе фигурки смотрят в одном направлении (единство целей).
Стоит ли кто-то за спиной клиента (оказывая таким образом ему родительскую поддержку)?
Достаточно ли места вокруг фигурки клиента (для организации собственной семьи и жизни).
Попросите клиента самостоятельно внести изменения на столе.
Выполните проверку чувств. Принимаются только те изменения, которые полностью устраивают клиента не только на
рациональном уровне, но и на интуитивном (эмоционально).
Снимите с фигурок роли. Попросите клиента взять каждую фигурку и проговорить: «Ты не я… ты – фигурка такая-то/такой-то
предмет».

79.

Пример Валерии
До
Я
Я и мама
Я, мама и папа
Я новая с семьей
Я с мужем
После
Я, мама, папа и брат

80.

Упражнение на сепарацию «2 пуговицы»
1.
2.
3.
4.
5.
Выберите 2 пуговицы: 1 – это вы, 2 – родитель (от которого
сепарируемся). Что общего в пуговицах? В чем они разные? Как
это отзывается про вашу жизнь? Про вас и вашего родителя?
Разложите пуговицы в пространстве относительно друг друга.
Как расположены пуговицы сейчас? Что это для вас значит? А как
бы хотелось, чтобы они располагались? Что это будет для вас
значить?
Сложите пуговицы вместе - сразу в две ладони. Почувствуйте,
что происходит, когда вы это делаете.
Сожмите одну пуговицу в одном кулаке, другую – в другом. И
медленно разведите руки. Почувствуйте, что происходит, когда
вы это делаете.
Найдите этим пуговицам дома разное место. Храните их в
разных местах. И пусть они станут напоминанием и символом
первого шага на пути к вашей сепарации.

81.

Работа с мандалой
1.
2.
Настройтесь на Ваши отношения с родителями, подумайте о них.
Выберите рисунок, который больше всех откликается у Вас.
2
1
4
3
5

82.

Интерпретация выбора
Индивидуальность
Индивидуальность, осознание
своей особенности,
исследование себя, разворот к
себе.
3

83.

Интерпретация выбора
Противопоставление
Отделение, включение
внутреннего «дракона» (Я – не
Вы, Вы – не Я), требования,
возмущение, агрессия.
4

84.

Интерпретация выбора
Принятие отделения
Отделение пока только «из
головы», рационально. Создание,
простраивание очень крепких
границ. Можно без войны.
2

85.

Интерпретация выбора
Интеграция
Соединение, объединение частей в
единство, в целостность. Границы
качественные и при этом более
гибкие. Сепарация не «из головы»,
а из внутренних честных ощущений.
1

86.

Интерпретация выбора
Зрелость
Контакт и с внутренним миром, и с
внешним. Целостность внутри и
снаружи. Полноценная сепарация,
самостоятельность и зрелость без
прерывания контакта.
5

87.

Прием «Серия мандал на сепарацию»
Инструкция клиенту:
Прорисуйте все мандалы по порядку (но не более 1-2 в неделю).
Взяв мандалу, интуитивно выберите цвет и место, с которого хочется начать раскрашивать ее. Рекомендуется
использовать карандаши или тонкую пастель, чтобы как можно полнее прочувствовать формы, которые вы
заполняете цветом.
Если в процессе раскрашивания поднимаются сильные эмоции, дайте им выход через усиление цвета и
повторное раскрашивание этой же мандалы. Итогом такой работы обычно является изменение состояния на
более гармоничное и «правильное» для вас. Если такое состояние вами не достигнуто, то отложите эту мандалу,
но через какое-то время (через 1-2 дня) вернитесь к ней и докрасьте или раскрасьте заново.
Важно. Предполагается что целителен как сам процесс создания (находят выход глубинные эмоции человека),
так и созерцание получившейся мандалы или расположение ее на видном месте, чтобы она как можно чаще
попадалась на глаза.
Через какое-то время клиент сам должен почувствовать те изменения, которые начнут происходить в нем и его
жизни.

88.

Чек-лист упражнений для клиента
ШАГ
РЕАЛИЗАЦИЯ
СДЕЛАНО
1. Переосмыслить свою позицию и саму Создайте прочную мотивацию для сепарации от родителей. Зачем конкретно это Вам нужно? Какой может стать Ваша
необходимость сепарации.
жизнь?
2. Определить выгоды недо-сепарации. Определите, чем вам выгодны текущие отношения. Составьте список выгод.
3. Принять ответственность за свою
Честно признайтесь себе, в чем вы еще зависите от родителей. Это могут быть деньги, помощь с внуками,
жизнь: переживания, решения, действия. эмоциональная поддержка и т.д. Начните делать шаги в сторону увеличения самостоятельности в этих сферах.
4. Принять, что Вы и Ваши родители –
Составьте таблицу из 2х колонок – «Чем я отличаюсь от мамы» и «Чем я отличаюсь от папы». Внесите в таблицу все
разные люди. Дать себе право на это
отличия, которые удастся отыскать (в интересах, увлечениях, пристрастиях, внешности и т.д.). Не описывайте
различие.
преимущества (кто «лучше»), описывайте объективную разницу.
5. Отказаться от идеализации родителей. Составьте список несовершенств каждого из своих родителей. Того, что отметили бы и другие люди, которые захотят
честно оценить их. Признайте, что ваши родители имеют право быть неприятными людьми.
6. Установить личные границы и
Запишите для себя правила, которые действуют на вашей территории. Как с Вами можно, а как – нельзя. Научитесь
обозначить личное пространство.
конструктивно отстаивать свои границы в общении с родителями и объясните им, что правила изменились. Вы можете
показать родителям перечень новых правил и попросить их составить аналогичный (в отношении их собственных
границ), если это необходимо.
7. Простить и отпустить детские обиды.
Напишите письмо прощения – отдельно каждому из родителей. В письме опишите все те обиды, которые Вам удастся
вспомнить, а также причины, по которым Вы решаете для себя простить родителя. Выполните метафорическую
«отправку» письма так, как Вам этого захочется (в конверте без адреса, самолетиком из окна, сжигая и т.п.)
8. Искренне поблагодарить родителей.
Подумайте, за что конкретно Вы можете сказать каждому из них спасибо. Чему они научили Вас? Какие полезные
примеры показывал в жизни? Любой родитель что-то умел делать хорошо. Чем больше таких вещей Вы сможете
отыскать, тем лучше. Вы можете сказать слова благодарности лично или в воображении. Для усиления эффективности
приема сопроводите Вашу благодарность поклоном, если работаете с образом родителя.
9. Изменить стиль общения с родителями Подумайте о том, какие признаки детского общения все еще сохраняются в Ваших контактах с родителями (оправдания,
с детского на взрослый.
стремление доказать правоту, быстрое раздражение и т.д.). Начните менять стиль общения: слушать и слышать, вести
конструктивный диалог, дискуссии, достигать в беседе равноправия.
10. Отказаться от старых требований к
Составьте список того, чего вам не хватало в детстве от каждого из родителей. Осознанно откажитесь от этих
родителям.
требований, потому что родители вам ничего не должны. Произнесите перед фотографией родителя фразу: «Мама /
папа, я больше не жду от тебя … (внимания, подарков, заботы, объятий, времени на меня и т.д.). Ты дал(а) мне столько,
сколько действительно мог(ла). Теперь все это я могу и буду давать себе самостоятельно».

89.

Дополнительные БОНУСЫ!
1.
2.
3.
4.
5.
6.
Тесты на сепарацию
Медитация «Сепарация с родителями»
Методика «Путешествие к автономии»
Сказкотерапия
Прием «Ритуал благословения»
И мн. др.

90.

Вебинар «Эффективная работа психолога
в SKYPE»
Эта тема победила в опросе, опередив по числу голосов даже
«Сепарацию от родителей»!
Эти знания точно пригодятся, ведь режим работы ОНЛАЙН
становится все более удобным для большинства клиентов
Авторские приемы и особенные возможности для психолога
СОВРЕМЕННЫЕ ТЕХНОЛОГИИ НЕСУТ НАС ВПЕРЕД!
Уже 17 июЛя. Ты с нами?
Запишись в ближайшие 2 дня и получи
скидку для своих ♡ ♥ ♡ ♥

91.

Спасибо за участие, друзья!
Материалы (в т.ч. эта презентация, литература, видео,
бонусы) будут отправлены вам по эл. почте завтра.
Сертификат можно получить уже завтра в эл. виде или
запросить у администратора почтой России.
Кому нужна запись? Докупить можно со скидкой ровно 7
дней!
http://mytrenings.ru/dokupka-zapis
Очень жду ваши отзывы о нашем вебинаре. Пожалуйста,
оставьте их в группе Вконтакте «Друзья Марии Минаковой»
или по эл. почте!
Добавляйтесь в группу моих друзей!
https://vk.com/minakova_friends

92.

Время для ваших вопросов
Задайте, пожалуйста, в чате любые вопросы,
которые возникли у вас в течение занятия.

93.

До скорого, друзья!
Ах да… приходите на супер-супервизию в Skype